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Cómo se describe una explosión atómica en japonés? –Nilakaka keda!

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Sacaron a pasear al perro y luego de caminar con él más de una hora decidieron regresar. Tan pronto llegaron, el gran danés se mandó tremenda cagada en la costosa y delicada alfombra del living, tras lo cual se alejó aliviado murmurando: —Ufff! Menos mal que llegamos! Casi me cago en la calle!

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Mr. Cash, un representante del Banco Mundial viene a Buenos Aires para negociar el pago de una deuda que Argentina se estaba demorando en pagar. Va a al aeropuerto de Ezeiza a recibirlo el Nuevo Ministro de Economía con su secretario. Estaban un poco atrazados por la intensa lluvia que caía en la ciudad y al bajar del automóvil que lo transportaba el Ministro se arremanga las botamangas del pantalon para cruzar un charco de agua. Al entrar en la terminal aérea el secretario le dice: —Sr. Ministro, bájese los pantalones que ya llega Mr. Cash! A lo que el Ministro responde sorprendido: —Ehhh! Tanto le debemos a este h.de.p?

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Dos madres hablan de sus respectivos hijos:
– Tengo un hijo más tonto!
– Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
– Tengo una madre más tonta!
– Pues anda que yo!
– Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave.
– Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere!

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Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Al llegar encontró al nipón todo entubado.
El vecino da la vuelta por alrededor de la cama, para estar más cerca y de pronto el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
– ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, lanzó un débil suspiro y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto le quedaron grabadas en la mente. En el funeral, se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
– Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
– «¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, BESTIA!»

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Chistes de parejas….

El: -¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna..!

Ella: -¡No, querido…yo te amaría sin importarme quién te la dejó….!

2) Ella: -¿Cómo es que vienes a casa medio borracho…?
El: -¡No es mi culpa…es que se me acabó el dinero…!

3) El: -¡Salgamos a divertirnos esta noche…!
Ella: -¡Buena idea! ¡El que llegue primero,
que deje la luz de entrada encendida…!

4) Un matrimonio viaja en auto por la cordillera,
sin hablarse debido a una discusión que acababan
de sostener. Mientras pasan por una hacienda donde
hay varias mulas y cerdos, el esposo le pregunta a su mujer, en tono sarcástico:
-¿Familiares tuyos?
La esposa le responde en tono seco:
-¡Sí! ¡Mis suegros…!

5) El: -¡Amor mío! ¿Crees en el amor a primera vista…?
Ella: -¡Lógico! ¡Si te hubiese mirado dos veces, no me habría casado…!

6) El: -¿Sabes, querida? ¡Cuando hablas, me recuerdas al mar!
Ella: -¡Qué bonito! ¡No sabía que te impresionaba tanto!
El: -¡No me impresionas…me mareas…!

7) El: -¿Cuando yo muera, me vas a llorar mucho?
Ella: -¡Claro…ya sabes que lloro por cualquier tontería…!

 

Tenemos una vecinita muy romántica. Desde que terminó sus relaciones con el último noviecito pone música tan triste que todos en el barrio extrañamos al muchacho.

 

Me dijo mi nueva suegra: “Por las mañanas mejor no hablarme demasiado. Le cuento que hace un tiempo el párroco de mi pueblo me saludó al pasar como a las 7 de la mañana, y desde entonces cada vez que nos cruzamos se santigua tres veces, me salpica disimuladamente con agua bendita y murmura un exorcismo en arameo antiguo.”

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Una anciana le dice a otra:
– Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
– ¿Te hace el amor como un salvaje?
– No, nena… se mea en las sábanas para marcar su territorio.

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El hombre fue a registrar a su hijo recién nacido. El encargado le pregunta:                             —Es Ud. casado?    —Si, señor.    —Con prole?    —No, con Lupita.    —Prole quiere decir hijos. —Ahhh… Si… Tengo una prola y ahora este prolito…

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Pepe le había prestado la sierra eléctrica a Manolo y ahora la necesitaba. Lo llama por teléfono y le dice: —Manolo… Te llamo por la sierra eléctrica… Y éste le contesta: —Coño! Que bien se oye!

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—Manolo! Tienes una media verde y otra roja!   —Pues, si… Y esto no es nada: en casa tengo otro par igual…

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En el teatro actuaba un ventrílocuo con su muñeco Pirulo. En un momento de la función dice: —Ahora, les voy a contar un chiste gallego… Y del medio de la sala se escucha: —Oiga, no se meta con nosotros los gallegos que somos gente muy instruida e inteligente, eh? —Perdón, señor. No es mi intención ofender a una colectividad a la que aprecio. Sin ir mas lejos, yo soy hijo de gallegos. —No tenga pena, hombre. No es con Ud. Es con el enano bocón que tiene sobre su rodilla.

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Era un pueblo chico y había unos cuantos «Manolo´s». Un día un Manolo se cruzó en la calle con otro Manolo al que no veía hacia un tiempo. Este lo saluda: –Hola, tocayo! –Hola! Como esta Don?… Cómo es que se llamaba este tío?

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Paco era muy celoso. Un día un amigo le dijo: –Tú sabes que se murmura en el pueblo que tu mujer, la Paca te traiciona con tu mejor amigo? Enceguecido de rabia y sediento de venganza Paco corrió a su casa y mató al perro.

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En una de las montañas de los Alpes había una oficina que controlaba los movimientos telúricos de la zona, manejada por científicos franceses. En una oportunidad detectaron un terremoto que se pronosticaba peligroso para Galicia. Se comunicaron telegráficamente con sus pares gallegos haciéndoles saber del peligro: «Movimiento telúrico en dirección a Uds. Escala Richter 8, Mercalli 7. Contéstennos si recibieron este aviso». Pasaron varios dias sin respuesta. 10 días después contestaron: «Movimiento telúrico dominado. Encontramos al tal Mercalli en una aldea y ya fue juzgado y ejecutado, pese a jurar que no tenía ninguna conexión con el Movimiento Telúrico, y que ni sabía lo que era, según él. Al otro cabecilla lo ubicamos pero escapó por la frontera. Disculpen la demora en contestar, pero es que aquí tuvimos un terremoto de la gran puta!

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Paco le dijo a Manolo: –Que te parece si intentamos algo que nos ponga en el Libro de Guinness. Algo que no haya hecho ningún gallego hasta ahora. Estuvieron pensando mucho tiempo hasta que se decidieron: Intentaremos cruzar a nado el Canal de la Mancha!.. Y empezaron a entrenar en la ría del pueblo. Cuando se sintieron suficientemente preparados anunciaron la fecha del intento. Ese día se llegaron a la costa francesa y ante buena cantidad de público y prensa se lanzaron al agua. Todo iba bien hasta que Paco comenzó a sentir cansancio y calambres. Manolo lo alentaba: –Vamos, Paco! Piensa en las inglesitas que nos esperan en la otra orilla con tecito caliente. Fuerza, que ya llegamos! Paco seguía quejándose hasta que faltando unos 500 metros con la costa inglesa a la vista, iluminada por las luces de la televisión y bastante público no pudo más y dijo: –Sigue tú, Manolo. No puedo más. Yo me vuelvo!…

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–Manolo, Tienes buena memoria para las caras? –Pues, sí… –Qué bueno!.. Porque acabo de romper el espejo y tendrás que afeitarte de memoria.

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Manolo lee en el diario: «Alud mata a 200 personas». Y comenta: –Estos árabes son sanguinarios!

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-Buenos días Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea…
– Mire… yo las tomo con agua, pero si le gustan así, no hay contraindicaciones.

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Durante un atraco a un Banco, antes de darse a la fuga, el ladrón pregunta a un rehén:
– ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y recibe un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
– ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
– Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra, aqui presentes, no han perdido detalle.

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El marido totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
– Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
– ¡Pepe! Has vuelto a mear en la nevera!!!..

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Manolo le dice a Paco:
– Oye!… No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso…

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Después de 197 años la selección nacional de Galicia clasifica para jugar un Mundial de fútbol. Les toca contra Inglaterra el primer partido y juegan en Wembley. Había mucha niebla por lo que el referi reúne a los jugadores en el centro del campo y luego de consultar con los capitanes suspende el partido. Los de la delegación gallega ya de vuelta en el hotel se dan cuenta de que falta el portero y lo van a buscar al estadio. Lo encuentran bajo sus tres palos, tratando de ver a través de la espesa niebla y en posición de defender su portería y le dicen: —¿Qué haces aquí? No te enterastes de que el partido se suspendió? Y contesta el portero: —¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!

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CHISTES MEDIO VERDES

–Princesa… te invito a un trago de vino… –No puedo, me cae mal para las piernas…         –¿Se te hinchan? –No… Se me abren…

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Va un padre con la hija recién nacida al registro a ponerle nombre: –¿Cómo se va a llamar su niña? –Debora… –¿Está seguro señor Navos?

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Un viejo estaba sentado en un banco de la plaza, cuando se sienta a su lado un joven con el pelo revuelto y de varios colores. El viejo lo mira detenidamente y el joven le dice: –¿Qué pasa abuelo? ¿Nunca hicistes nada salvaje en tu vida? Y el viejo responde: –Una vez me emborraché y practiqué sexo con una lora. Ahora estoy pensando si no serás tú el fruto de esa locura…

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Llega el importante ejecutivo a su casa con cara de preocupación. La mujer le pregunta el motivo y el hombre le responde: –Tengo un grave problema en la oficina. A lo que la esposa amorosamente le dice: –Mi amor, nunca digas «tengo un problema´´… dí mejor «tenemos un problema«, porque para eso somos una pareja muy unida. A lo que el marido le responde: –Bueno, entonces te informo que nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

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Manolo se olvidó las únicas llaves que tenía dentro del auto. Dió vueltas alrededor buscando un objeto contundente para romper el vidrio, cuando pasa Pepe y al ver lo que sucedía le dice –Hombre… Usa la cabeza… Y  cuando vé que Manolo se acomoda para darle el cabezaso al vidrio del auto le dice: –No, hombre… Usa la inteligencia. Búscate una percha de alambre, metes el alambre de manera de enganchar el pestillo y listo! A mi me pasó lo mismo y lo abrí en menos de 15 minutos. Claro que yo tenía a Josefa dentro del auto que me indicaba, más a la derecha… ahora a la izquierda.. ya… ahí!…

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Pepe y Manolo se pasaron todo el fin de semana buscando un arbolito de Navidad por el bosque de su pueblo. El Domingo a la tarde cuando ya bajaban las sombras de la noche Manolo le dice a Pepe: –Bueno, el próximo arbolito que nos guste lo llevamos, tenga o no tenga las luces!…

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Sabes como convertir un burro en burra? Pues encerrándolo solo en el establo hasta que se aburra!!

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Pepito en el colegio le dice un amigo: -Pepito! Pepito! ¿Vamos a jugar al polo? -Y porqué tan lejos?

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En la escuela la maestra pregunta quién puede dar un ejemplo de una muerte tranquila. Pepito levanta la mano y dice: –La de mi abuelo que se quedó dormido. –Ahh! Muy bien, Pepito. A ver ahora un ejemplo de una muerte horrible. Pepito vuelve a levantar la mano y responde: –La de los amigos de mi abuelo que viajaban en el auto que el manejaba cuando se quedó dormido…

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Le dice un borracho a otro: -Hace 5 días que no duermo! -Debes de estar cansadísimo!         –Para nada, yo duermo de noche!…

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Un turista gallego sube a un taxi en Buenos Aires y al girar en la primera curva ve como el taxista saca la mano por la ventanilla para indicar que va a girar… Al ver  ésto el turista preocupado le dice: -Disculpe, Sr. taxista… usted concéntrese en conducir, que yo ya me encargaré de ver si llueve o no!

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Se encuentran dos hombres en una reunión de negocios y le dice uno al otro: -Muy buenas, Mi nombre es Juan, el mayor de los placeres. -Encantado, yo me llamo Luis… el menor de los Fernández.

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Un hombre iba por la calle jadeando cargando un mueble a sus espaldas. Un amigo que lo vé le pregunta: -Oye, cómo no me avisaste para venir a ayudarte? -No hace falta… que ya le avisé a mi hermano… -Pero…¿Y donde está?… -Está adentro del mueble sujetando las perchas…

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Un gitano fué a escuchar su sentencia en un juicio. Le dice el juez: -Usted está aquí por robar un coche. Son 10.000 euros de multa ó a la cárcel. El gitano decide consultar con su mujer: -Cariño, me ha dicho el juez que 10.000 euros ó a la carcel!! Y la mujer le contesta:-Pues hombre… no seas tonto y coge el dinero!!

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Le dice el novio a la novia: -Cariño, te casarías con un hombre millonario pero muy tonto? -¿Cómo? ¿Así que tienes mucho dinero y yo sin enterarme?

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Un tipo va al psicólogo y le dice: -Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad. El doctor lo mira fijo y le dice: -Siéntese mi amigo, que aquí entre los cuatro lo vamos a resolver.

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• ¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?… para batir récords
• ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?… con dinamita
• ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?… para que suba la marea
• Ayer informó la Policía Científica de Pontevedra que fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
• Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
• -¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?……Está viendo como se duerme.
• Por qué van 19 gallegos al cine?………Porque la película es prohibida para menos de 18.
• ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?…. Siembra el pánico.
• ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?…… porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
• ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?…… Para tener dulces sueños.
• ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?…… porque el que ríe último, ríe mejor.
• Cual es el día del gallego?…… el día menos pensado.
• Por que un gallego se abanica con un serrucho?… porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

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-Un gallego se encuentra con un chino y le dice el gallego:

-Hola

Y el chino contesta:

-Las nueve y media

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–Me compré un loro y resultó ser hembra!..

–Y cuál es el problema?

–Que en lugar de repetir lo que digo, me discute…

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A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea.
Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, la pelota termina en el agua. Así que camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que le va a resultar muy difícil:
– Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo;
Y Jesús le contesta:
– Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
– Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
A lo que el apóstol le contesta:
– No, se cree Tiger Woods!

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Un rey decidió un día que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna ninguna posibilidad de lluvia.

Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
– Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.

El rey se rió, confiado en su pronosticador profesional y siguió su camino.

Poco tiempo después se largó una lluvia torrencial y el rey y la reina quedaron totalmente empapados.
Furioso, el rey regresó al palacio, ordenó despedir al profesional y convocó al granjero ofreciéndole a él el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.

Pero el granjero le contestó:
– Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi burro. Si veo las orejas de mi burro caer, significa con certeza que lloverá.

El rey contrató al burro y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno ocupando las posiciones más altas e influyentes.

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Diálogo entre un capitán y un marinero novato.
– Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda, por favor?
-Se dice «por babor».
– Ahh!… ¿Puedo desembarcar por la izquierda «por babor»?

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Un hombre mayor va a ver a su médico acompañado de dos morenas de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
– Pero… Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
– Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y aquí estoy, vivito y coleando!
– Pero yo le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!

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– Mamá! Mama! Hoy casi me saco un 10.
– ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
– Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

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Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta la vista al cielo y dice:
– Señor, por favor, consígueme un sitio para estacionar y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar… ¡Ahh! Y también te prometo que dejaré de acostarme con mi secretaria, la casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre estaciona y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos…